Анекдот про блондинок самые прикольные

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.


Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!


Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!


Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?


Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!


Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!


Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!


Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, смотри — за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, оглянулся, потом говорит:
— Не-а, не хочу шесть раз объяснять…


 

Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдот про блондинок самые прикольные

 

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

Анекдоты про блондинок свежие

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.


— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?


Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: «Давай уже возьмем без игрушек!»


— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искусственный интеллект.


— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…


Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны..


Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал…


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус …ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.


Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?


На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…


Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…


— Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? — возмущалась дама в секс-шопе.


 

Анекдоты про блондинок свежие
Анекдоты про блондинок свежие

 

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

Анекдоты про блондинку прикольные

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай!
Официант:
— Девочки, еще какао?


— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.


Если у машины с буквой «У» включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?


Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала,
как смогла…
— Колготки меняла…
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось…


Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
— Да… Оказывается, «Биг Бен» — это часы!


Парадокс! 80% женщин считают блондинок тупыми созданиями. При этом они
же и стараются выкрасится в блондинок.


Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, говорить очень дорого. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить…. Тогда слушай…


Одна блондинка – другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?


За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»


Две блондинки в машине — одна за рулем. Вдруг машина глохнет посреди дороги. Нашелся добрый человек — взял их машину на буксир. Едут они, едут… Загорается красный свет, мужик тормозит и в зад ему въезжает машина с девушками! Водитель расстроенный выходит и заглядывает к ним в салон, а девки сидят обе на заднем сиденьи — рассматривают журнал мод…


 

Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинку прикольные

 

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

 

Читать анекдоты про блондинок

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.


Блондинка в магазине — скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — разница между этим и этим телефонми в том что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.


— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!


Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум


Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.


Гаишник дежурит при выезде из туннеля.
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: «Вы почему не включили свет в туннеле?»
Блондинка:»Ты,козел,ты не видишь,что я не местная,откуда
я знаю,где у вас свет в туннеле включается!»


 

Читать анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

 

Анекдоты про блондинок самые смешные

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!


— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.


Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как подстричь? — спрашивает мастер.
— Под брюнетку, пожалуйста.


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…


Две подруги беседуют:
— принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать
— гламурненько!
— да что ты! темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
— готичненько!


Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я всегда права!..


Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»


в аэропорту у блондинки спрашевают:Острые,режущие предметы есть?Есть! какие?Стринги!!!


— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная — это декларация о намерениях.


— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

 

Анекдоты про блондинок самые смешные
Анекдоты про блондинок самые смешные

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…


Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов! Читать далее Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Анекдоты про Вовочку новые

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно! Читать далее Анекдоты про Вовочку новые

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…


Вовочка хвастается во дворе:
— А у моего папы новая машина.
— Где же она, пойдем посмотрим, — предлагают его друзья.
— Да она в гараже… Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера. Читать далее Смешные анекдоты до слез про Вовочку

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!


Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!


Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— ?
— Куплю что нибудь к чаю.


Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.


Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился…


Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.


Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»


Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.


Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?


В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!


В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…


В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
— А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает «Плейбой» и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.


Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.


Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!


Папа уезжает в Ленинград и говорит:
— Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
— Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
— Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
— Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
— Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!


— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».


На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Анекдоты про Вовочку до слез смешные

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Анекдоты про Вовочку читать
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
Анекдоты про Вовочку новые
Анекдоты про Вовочку самые новые
Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Смешные анекдоты про Вовочку новые

Анекдоты про Вовочку читать

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

 

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Читать далее Анекдоты про Вовочку читать