Самые смешные анекдоты про Вовочку новые

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?


Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!


Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.


— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Потому что его никогда нет дома.


— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?


Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится…


— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!


— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!


На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю.


Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.


Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?


Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!


— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.


Идет урок биологии. Учительница:
— Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Самые смешные анекдоты про Вовочку новые
Самые смешные анекдоты про Вовочку новые

 

Читать ещё:

Анекдоты про Вовочку самые новые
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Анекдоты про Вовочку читать
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
Анекдоты про Вовочку новые
Анекдоты про Вовочку видео
Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку