13.06.2021

Анекдоты про зарплату

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.


Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно.

Лучшие шутки про зарплату

Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают россияне.


Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.


Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
— Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?!
Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Про голубцы и среднюю зарплату

– А как рассчитывается зарплата?
– Ну, это типа начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы едите голубцы!

Зацените:  Анекдот про печника

Анекдоты про зарплату самые смешные

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!


В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
Начало знакомства.
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
— А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
– Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…


— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Анекдоты про повышение зарплаты

— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.


Офисный работник шефу:
— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.


— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •