Анекдоты про быков

Поделиться анекдотами:

– Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
– Ты, наверное, имел в виду быка?
– Нет, я имел в виду не рога.

Угарные анекдоты про быков

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…


Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается.
Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить… Проходит час — звонок льву.
Он: — Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…
— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?


– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного
жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично! — … А я пока тебя в машине подожду.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
— Как тут жизнь?
— Нормально, кормят как на убой.

Преподаватеь:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!


– Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
– А ты съезди в Мухосранск на дискотеку, толкни кого-нибудь – и бегай.
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
– Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: “А ну отойди, скотина!, дай пройти! ”
Бык не двигается…
Заяц: “Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! ”
Ноль внимания….
Заяц: “Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам! ”
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: “Что гад, обосрался?! ”

Анекдот про старого и молодого быка

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножья холма пасется стадо коров.
– Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, – молодой переминается с ноги на ногу. – Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма – и возьмем все
стадо…

Анекдот про налогового инспектора и быка

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!

Поделиться анекдотами: