Анекдоты про внуков

Поделиться анекдотами:

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
– Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

Короткие шутки про внуков

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.


— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
– Внучек, куда рассада делась с подоконника?
– Пора вам признаться, я веган!
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно – “как комарик укусит”.
Теперь он панически боится комаров…
— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
– А Маша выйдет?
– Нет, хватит мне уже внуков!
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города – привет.
– Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
– Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как “лень”, сказав, что лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Внук увидел фотографию венчания родителей… – ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ – КОРОЛИ…??
– А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
– Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Анекдоты про внуков и бабушек

Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..


— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
Внук бабушке:
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы “шило в попе” — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!


— Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах…
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

Самые смешные анекдоты про внуков

— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.


— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…
Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бaбушка.
– Хочу поймaть другую радuocтанцию.
Внук (3.5 года)
– Дедушка, я так устал… Надо отдохнуть… Давай на кровати прыгать!
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
Деревня. Вечер. К деду с бабкой внуки приехали. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются выстрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор! А “Спокойной ночи малыши” ему все равно подавай!
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
– Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


– Я – дедушка Ленин!
– Псих, что ли?
– Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: “Здравствуйте, дяденька пионер!”.
– Внучек, ты что делаешь?
– Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
– Э…. Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная…
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

Анекдот про внука и ботинки

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

Поделиться анекдотами: