Анекдоты про Сашу

Поделиться анекдотами:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Прикольные шутки про Александра

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.


Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен.
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля
Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”.
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.
Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.

Лучшие анекдоты про Сашу

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
– Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша!..
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…


– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей…
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
– Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.
– Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто?
— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер.
— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал???
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…


— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..
— Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА!
– Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки).
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

Демотиваторы картинки про Александра

Поделиться анекдотами: