Анекдоты про голубей

Поделиться анекдотами:

Веселые шутки про голубей

Голуби повысили в звании постового полицейского.


А я вчера голубей покормил. На свою голову!
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю…
Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
– Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. – Они как депутаты – растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
– Мам, смотри голубь! хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.


Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
– Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
– Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной “Урок доброты”. Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Анекдот про голову голубя и логопеда

Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Лучшие анекдоты про голубей

— Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Я меценат.
— Ого! А в чем заключается ваше меценатство?
— Кормлю голубей.
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл. ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им:
— Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа.
Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты… Стоны… Ахи… Вздохи…
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении…
— Как?! У вас есть еще 15 минут!
Мужчина женщине:
— Класс! Теперь ты держишь голубя, а я на него сру…


При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Шутки-поговорка про голубя и шахматы

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Поделиться анекдотами: