Анекдоты про публичный дом

Поделиться анекдотами:

– Это публичный дом?
– Да.
– А где девочки?
– У нас самообслуживание!

Веселые шутки про бордели

– Так, кто тут не занят?
– Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…


Батюшка, выходя из борделя:
– Приём божественный, но цена безбожная!
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
– К нам в заведение со своим нельзя!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
“Дорогие женщины!..”
Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

Самые смешные анекдоты про публичный дом

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х*я?


Двое пьяных в публичном доме на ресепшене:
— Кого за 500 рублей можно поиметь?
— Друг друга в подворотне имейте!
Мужики уходят. Через полчаса возвращаются:
— А кому деньги платить?
Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
– Ух-ты, – очнулся попугай, – новое помещение. Классненько!
– Обернувшись к матери, – и мамка новая.
– И девочки, хорошенькие, – к дочери.
– Опа! – к отцу семейства.
– А клиенты старые. Привет Сережа!
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— А фильмы?
— Нет.
— Ну есть хоть что-нибудь?
— Есть. Енот.
— Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— Опять ничего нового?
— Есть новый фильм!
— Как называется?
— Мужик с енотом.

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос:
– Постойте, поручик, а деньги?!
– Гусары денег не берут! – гордо ответил Ржевский.


Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр*хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр*хал.
— Негритянку?
— Тр*хал.
— Китаянку?
— Тр*хал.
— Мулатку?
— Тр*хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТР*ХАЛ!

Анекдот про кровати в борделе

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Анекдот про лыжницу в публичном доме

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого чл@н в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Анекдот про стартап публичного дома

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Ан@л — $100, орал — $50.
— А классический с@кс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Поделиться анекдотами: