25.07.2021

Анекдоты про уши

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!

Лучшие шутки про уши

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: “Дай денег!!!”


После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.
— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.
“Что—то стало холодать”, — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

— У тебя есть ухажер?
— Нет — мои уши никто не жрет.


Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники…

Шутки про большие (торчащие) уши

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.


Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
– Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
– Это почему?
– С его ушами против ветра хрен выгребешь!

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.


Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.
– Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…

Самые веселые анекдоты про уши

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!


– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик…
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!”
– Что у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул…
Зацените:  Анекдоты про стоматологов

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.


— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)
— Эээээ…. а за что соплю—то в ухо?
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
– Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
– У меня что, уши большие?
– Нет…
– Или зубы кривые?
– Нет…
– А какого чёрта я тебе зая?!
– Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
– Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза – впереди ушей.

Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п*дерасты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

Анекдот про ухо и парикмахера

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь нах*й!

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •