Анекдоты про утро

Поделиться анекдотами:

Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.

Кроткие шутки про утро

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.


Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
Утро, погоди, я еще не лег.
Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее.
Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.
Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет…
— Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…


Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку…
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

Шутки и анекдоты про доброе утро

— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!


— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Действительно доброе утро начинается только с обеда…

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше…


— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем.
— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Самые смешные анекдоты про утро

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные.
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Утро молодоженов – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей….
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
– “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро.
– Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню…
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!
— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Поделиться анекдотами: