25.07.2021

Анекдоты про арбузы

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Веселые шутки про арбузы

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!


А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
– С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!
Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: “Кто там??”……. Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан…
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Прикольные анекдоты про арбузы

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!


Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— З@дница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!


Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина.
Зацените:  Анекдоты про зиму

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!
– Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: “С пельменями нельзя!”, “Куда ты арбуз тащишь?”…
Покупатель:
– А пол арбуза можно?
Продавец:
– Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик!
Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус…
– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили…
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?!

Анекдот про три арбуза и еврея

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Про арбуз и крыжовник

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •