Анекдоты про встречу

Поделиться анекдотами:

Сегодня в лицее просто роковая встреча – случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: “Прямо, как в кино!”. Отвечает: “Да, только в кино он – красавчик”.

Самые смешные анекдоты про встречу

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: – Все на том же кладбище?


Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
– Ты че такой никакой приперся!?
– Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
– А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
– Потому что двое на встречу не пришли!
Две пожилые дамы встретились после многих лет.
Одна говорит:
— Какие мы были красавицами тогда, особенно я…
Вторая говорит:
— А теперь мы такие страшные, особенно ты…
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
– Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
– Вовочка что случилось.
Вовочка:
– Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Встречаются два друга.
Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
– Думаешь, собака даст???
Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
— Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
— А я не знаю как.
— Ну как у тебя мама здоровается?
— У меня нет мамы.
— Ну, тогда как папа здоровается.
— У меня нет папы.
— А кто же у тебя есть? — Дедушка.
— Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него. – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
“Значит, связной уже здесь, “- подумал Штирлиц…

Короткие анекдоты про встречу

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.


Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!


Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась.

Анекдоты про встречу одноклассников и выпускников

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.


Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились…
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице…
Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

— Привет, пойдешь на встречу выпускников?
— Нет, у меня есть дела поважнее.
— Какие?
— Любые.


Встреча одноклассников.
– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так?
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Поделиться анекдотами: