Анекдоты про гусей

Поделиться анекдотами:

– Гуси-гуси!
– Гы-гы-гы
– Ой, не той дала травы…

Короткие шутки про гусей

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.


Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!
Утка и без воды — утка, а лебедь без воды — лишь гусь.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
— Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы…
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто – отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Лебедь, это почти тот же гусь, а все-таки лебедь…


Жили у бабуси два веселых гуся: — Один — серый, другой — белый, оба голубые.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Лучшие анекдоты про гусей

Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.


Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стая гусей пасется. Он пару схватил — и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
– Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
– Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
– Неужто не поможешь старухе?
– Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
– Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
– Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
– ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??


Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Анекдоты про гуся и свинью

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.


Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
Препод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
Препод: – А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возьмёшь?
Студент: Конечно с золотом!
Препод: А я бы с умом взял!
Студент: – Ну, кому чего не хватает!!!
Препод взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
– Вы расписаться – расписались, а оценку не поставили!

Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!


Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит – бабуля за
гусями гоняется и орет: “Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
– Бабуль, это гуси???
– Ну гуси, ты чо слепой?
– А почему вы их собаками назвали?
– А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Анекдот про двух гусей и еврея

Приходит еврей к раввину:
– Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
– Серого.
– Тогда белый станет тосковать – они неразлучны с самого детства.
– Белого.
– Тогда серый заскучает.
– Обоих.
– Не могу, через 3 недели день рождения сына.
– Ни того, ни другого.
– Так тоже нельзя – другого угощения у меня нет.
– Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
– У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
– Серого.
– Нельзя – белый скучать будет
– Да и …уй с ним!

Анекдот про ворону и гусей

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
– Ребята, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь – далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет – тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет – до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
– Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь…
– Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”, вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ВСЮ ГОЛОВУ
ЗВЕЗДАНУТАЯ…

Про гусей на Красной площади

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
— Почему?
— Ну гадят они здесь.
— Вон же голуби тоже гадят.
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положив руку на сердце:
— Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

Поделиться анекдотами: