Анекдоты про барина

Поделиться анекдотами:

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
– Пантелей! – лакей входит, – Поди купи мне сигар!
– Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
– Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
– Здесь, ваше сиятельство! – раздается из передней.
– Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
– Никак нет-с!
– Почему?!
– Левый сапог ищу…

Угарные анекдоты про барина

– Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
– Чего там опять? Новый оброк?
– Барин ввел право первой ночи.
– Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
– А вот это была вторая плохая новость…


Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
– Я начну петь, а ты подхватывай и гони,
что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
– Нога попала в колесоооо!
А кучер:
– Ноо! Нога попала в колесоооо!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?…
– Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!.
– Ну и как?
– Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…
Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натворил ?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Анекдот про барина, барыню и свечку

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо.
– Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо!
Барин — слуге:
– Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
– Учись, дурак, как свечку держать надо!

Анекдоты про барина и слугу

Барин возвращается поздно домой и звет слугу Степана:
Б – Степан ! Обедать !
С – Подано, барин.
Б – Стенан, а барыня обедали ?
С – Обедали, барин.
Б – Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С – Hет, барин.
Б – А с кем, Степан?
С 🙁 – С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б 🙁 – А потом, Степан ?
С – Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б – А потом, Степан ?
С – А птом, вернулись, барин.
Б 🙁 – А потом ?
С – А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б 🙁 – А потом ?
С 🙁 – А потом, в спальню пошли.
Б :(( – Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( – Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
– Опять эта мучительная неизвестность…


Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Семен! Семееен!!!
– Чего изволите, батюшка?
– Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца.
– Hо …
– Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин глядя на все это (задумчиво):
– Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты…
Барин кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Иван !!! Ивааан !!!
– Чего изволите, батюшка ?
– Чего нибудь холодненького ?
– Пожалуйста кваску батюшка.
– Для сугрева чаго нибуть ?
– Пожалуйста рюмочку батюшка.
– А закусить ?
– Пожалуйста огурчик батюшка.
– А тепереча большого, белого, теплого…
Иван снимая штаны:
– Жениться Вам надыть батюшка…


Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
– А чего это вы, Барин, лошадь красите?
– А вот видишь в том окне дама сидит?
– Да-с ваше благородие!
– Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
“Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?” А я
ей в ответ: “Да что лошадь! Пойдемте лучше по**емся!”
Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
– Поручик, пойдемте по**емся!
– Да что по**емся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Барин зовет слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
— Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
— Жениться вам надобно, барин…
пР. Просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: – Чего изволите, вашбродь?
пР: – Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает…
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) – Э, барин, женится Вам
надоть…

Анекдот про барина и крестьянина

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
– Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
– Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой – да! Конюхом у Вас работал…


..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал барин крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
– Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные…
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего барина. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
– Нет, барин, нельзя!
– Почему нельзя?!
– х.. отморозишь! (голос крестьянина)
Поделиться анекдотами: