24.07.2021

Анекдоты про гвозди

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Короткие шутки про гвозди

А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?


Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
– Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее.
Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине – ГВОЗДИК.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.


Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
— Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.

Ржачные анекдоты про гвозди

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается)
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?


Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
– Мужики! Яйца не поколите!
– А чего ж ты в мешке яйца возишь?
– Да у меня в мешке гвозди!
Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться…

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


– Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
– Долго пользовались?
– Да один гвоздь забил…
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: “Дайте-ка, слабаки”. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Зацените:  Анекдоты про маму

– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня таки нету.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.


Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

Анекдот про гвозди, бутерброд и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот про студента и ведро гвоздей

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: – В простой ад или студенческий? Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни – пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит.
Оттягивается студент, оттягивается… Проходит где-то с полгода… Бац, появляется черт – с ведром чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?!!!!
– СЕССИЯ!

Анекдот про гвозди Шмуклера и Иисуса

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •