Анекдоты про брата

Поделиться анекдотами:

Лучшие анекдоты про брата

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.


Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного брата, и он просил мать:
— Мам, а почему нам достался такой крикун?
— Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
— Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
– Это твой родной брат?
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить?
Вася решил разыграть своего брата Олега. Специально для этого покрасил стул. Заходит к нему Олег и говорит:
— Коля, мне…
— Присядь!
— Вася, я сказать хочу тебе…
— Ну ты садись на стул, а потом говори.
Олег вздохнул, сел на покрашенный стул. Его брат улыбается, говорит:
— Что сказать хотел?
— Вася, я сегодня брюки твои надел.
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают…
Мой брат обожает надо мной подшучивать. Однажды забрал у меня мобильный и втихую подписал свой номер «Царь». Я об этом узнал на парке. Преподаватель мобильный отнял, спустя пару минут брат позвонил. Тот глянул на экран, ответил на звонок и сказал невозмутимо:
— Ваше величество, холоп сейчас занят, перезвонит вам через полчаса.

Анекдоты про братьев-близнецов

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.


Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
С интересом наблюдает пятилетний малыш, как его мама и папа купают его маленьких братиков-близнецов. Один кричит, ревет, истерику закатил, второй спокойный. Ребенок подходит к отцу и шепчет:
— Пап, может, оставим только того, который тише…
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как “Коля Запчасти”.

Шутки про старшего брата

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..


— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата…
— Что у тебя с глазом?
— Да неудачный розыгрыш…
— Что случилось?
— Знаешь программку, которая имитирует на телефоне треснувший экран? Так вот я такую установил на мобильный старшего брата. Он смеялся долго…
— И?
— Ну, смеялся он после того, как я ему объяснил все. К тому времени глаз мой заплыл…

Анекдот про трех братьев и корову

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — “Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!”. И пошел к русалке. “Верни”, — говорит, “нам папку нашего с мамкой!”. А русалка ему в ответ — “а три палки бросишь, и верну!” На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Про братьев ирландцев

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ