Анекдоты про дочь

Поделиться анекдотами:

Смешные до слез анекдоты про дочь

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Все! Сон как рукой сняло.
Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
– Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
– Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!
Звонок дочери отцу:
– Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
– Ничего не знаю! Как стемнеет – сразу домой!
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, –
которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.

Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…


Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем????
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет….
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
– Девушка, а можно мне… творожок, ириски, конфетки… вот эти, и… чупа-чупс!
– Дочурке берете?
– Ах, да… про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста!
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.


Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют
Отец – Дочке:
– ты чего такая грустная?
– поссорилась с твоей женой…
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – отвечает он, – говорит владелец пруда.
Жена мужу:
– Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать “Да”, а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: “Спаситель вы наш!”…
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой…
Дочка с обидой:
– Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
– Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
23:00, а не в одной туфле и без платья!..
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– Оп-паньки, так её варить надо??!..
– Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
– Папа, да я же твоя дочь!
Жена мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
– Мам, пап, я должна вам признаться – я уже не девственница!
– О, Боже, наша дочь распутница!
– Мне 37 лет, б…!
– Глянь-ка, она еще и матерится!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
– Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
– Даже не целовалась ни разу!!! – грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
– Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
– Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
– Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
– Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без прeзeрвaтивa.

Анекдот про трех дочерей и аэрофлот

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ – 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ