Анекдоты про дождь

Веселые анекдоты про дождь

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.


В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю!
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…
— Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
— Ну да, дорогая, хотел…
— И что?!
— Так дождь же…

Беда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.


Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
— Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови! Я в ауте!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
— Обожаю дожди.
— Ты меланхолик?
— Нет, я продавец зонтов.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Короткие шутки про дождь

Сегодня забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.


Дождь — это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
С утра до вечера шел кратковременный дождь.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут…
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Знаете почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было… Но сегодня пошел снег!!!
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Про исповедь и дождь

Парень приходит в церковь:
— Святой отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!». Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди». И я её трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!». Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
— Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..

Про двух обезьян под дождем

Сидят две обезьяны.
У первой нижняя челюсть выступает под верхней, а у второй наоборот. Пошел дождь.
Первая спрашивает: «Тебе дождь капает?»
Вторая: «Нет. Не капает»
Первая: «А мне капает …»


Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
— Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
— Kaкой хочу, тaкой и делaю.
Ссылка на основную публикацию