Анекдоты про друзей

Прикольные анекдоты и шутки про друзей

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!


— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела.
Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!…

Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?


— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена
Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
— Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают.
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Смешные шутки про дружбу

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.


Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Закон дружбы: «В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан».
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
— Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. — Зачем? — Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг.
Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья.
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Про встречу друзей

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.


— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…


Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.
Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал???
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил…
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Про лучшего друга

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.


Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам? «. Он будет жрать вместе с тобой!
Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.

Про друга подкаблучника

Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’
— А ты?
— А я ей: ‘Да пошла ты на хер!
Я еще не достирал…


Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник!
— Ты подкаблучник!
— Ну и что, зато жене нравится!
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.
Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…
Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.
Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
Ссылка на основную публикацию