Анекдоты про еду

Веселые анекдоты про еду

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!


Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
– А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!
— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…


– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор!
– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет.
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
– Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли!
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!!!
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила.
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Дачники в электричке хвастаются:
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Про здоровое питание

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
– Пора худеть.
– Еще 5 минут.
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!», бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз.
— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл…
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Короткие шутки про еду

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
… И стали они жить-поживать, да бока нажирать…
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.
— Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.
Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бл@ть, ещё и сковородка!»
– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Ссылка на основную публикацию