19.05.2021

Анекдоты про электриков

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
– Петр! Закрой ворота!

Короткие шутки про электриков смешные до слез

Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником. Читайте


Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
Загадка:
Летит с коктями но не птица, летит и матерится.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.


Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
“Бьёшь как слабак!” – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Самые угарные анекдоты про электриков

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”,
— у нас уже вся проводка была проложена.


Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
– Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил…
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
– Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.


Дама звонит электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Зацените:  Анекдоты про войну

– Я тут стул для тещи мастерю!
– И много еще осталось?
– Нет. Осталась работа только для электрика.
В трамвае:
– Ваш билетик?
– А ваш?
– Я кондуктор! ?!
– А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт…
Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
Жена:
– Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бачок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
– Кто починил????????
– Соседа попросила!
– Сколько заплатила?
– Да он денег не взял. Сказал: “Или дай мне, или спой”!
– Надеюсь, ты спела???
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА???
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Анекдот про электрика в детском саду

Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:
— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серегей! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?». А Серега мне отвечает: «Извини меня, пожалуйста!»


Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

Анекдоты про студентов электриков

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
Электрик – ученику:
– Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.
Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *