Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев – самые смешные

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.


Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
— Еврей?
— Да!!!
— Убей сразу.
— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.
Старый еврей перед смертью:
— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…
В полиции:
— Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
— Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
— А мотоцикл у вас был откуда?
— Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
— А велосипед у вас откуда появился?
— А за велосипед я уже отсидел!
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

Про евреев очень смешные, аж до слез

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»


У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадолго сделать в доме евроремонт?..
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать…
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Стоят три богатыря и смотрят вдаль…Подходит к ним еврей и спрашивает
— Что, ребятушки, делаете?
— Смотрим — где на руси жить хорошо…
-… а где нас нет — там и хорошо.
— Вот мы и смотрим, где вас нет…

Короткие анекдоты про евреев

Евреи всех стран — не прибедняйтесь!


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки «поделиться»…
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
— Скажите, Вы случайно не еврей?
— Вы знаете, — совершенно случайно…
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Анекдот про еврея и топор

Приходит крестьянин к еврею:
— «Одолжи рубль до осени, с урожая отдам».
— «Хорошо, отдашь два. А что в залог оставишь?»
— «Да вот, топор принес»
— «Хорошо, вот рубль. Слушай, а тебе , наверное, тяжело будет сразу два рубля осенью отдавать? Ты мне сейчас этот рубль отдай, а другой осенью.»
— «Ну, ладно.»
Идет крестьянин домой и думает:
— «Денег нет, топора нет, и еще рубль должен. И ведь все правильно!»

Ссылка на основную публикацию