Анекдоты про французов

Поделиться анекдотами:

Смешные шутки про французов

— “Лямур пердю” по-французски значит “любовь проходит”…
— Блин, красиво-то как…


— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
— Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек!
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Во Франции лягушки не квакают.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля!
Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

Угарные анекдоты про французов

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
– Вы готовы?
– Да, вполне.
– Защищайтесь, сударь!


Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.
Винни Пух – Пятачку:
– Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: “Парле ву франсе?” и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
– Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
В школе:
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Анекдоты про французов и другие народы

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане… — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.


Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
– Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
– Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений…
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги…
Ответ русского: Быстро!
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает “система йогов”.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? “Система йогов” – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает.
Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось! ! ! Это что – система йогов? !
– Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
Я люблю тебя”, – говорят русские.
“I love you”, – говорят англичане.
“Je aimer tu”, – говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Француз спрашивает у русского: — А почему мы называем свою столицу Франции “Пари”, а вы “Париж”? — Да потому что у нас все через Ж…
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ