Анекдоты про инопланетян

Поделиться анекдотами:

Шутки об инопланетянах короткие

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…


Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
– Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
– Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.
Я вот не пойму разницы между конкурсами “Мисс вселенная” и “Мисс мира”.
В “Мисс вселенной” еще и инопланетяне что ли участвуют?
Муха это НЛО – назойливый летающий объект.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.


– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Анекдоты про инопланетян смешные до слез

Инопланетяне:
– Чему так люди радуются?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца.
– Я же говорил, что они неразумные.


SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить”.
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! ”
15.05.2021
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев.
15.06.2021
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – съели японцев.
15.07.2021
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.


Совещание у инопланетян:
– Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
– Земля!
– Кратко об обитателях.
– Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней “спасем деревья”…
– Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
– Мля.. опять инопланетяне похищали.
Похитили как то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей, окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали” кто больше их удивит того и отпустим. Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают” наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают “наверно немца отпустим”. Приходят к русскому он один шарик сломал другой потерял.
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли.
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные… ночью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
– Я – пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
– Я – пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
– Я – пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я – пастух, а коровы молоко дают!!!!
– А я – лесник! Сру вот здесь!!!

Анекдот про пришельцев и деньги

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Анекдот про цветок и инопланетян

Прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите
цветок какой-нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли!
Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите
цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось,
разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим
всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши
напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй
торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет,
пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских
такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать
пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!

Анекдот про инопланетянина в тюрьме

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ