Анекдоты про картошку

Поделиться анекдотами:

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка…

Шутки про картошку

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.


Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
– Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.


Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
– Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к херам.


Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Фактически, уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картошку.

Анекдоты о картошке самые смешные

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.


Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
– Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
– Поделись со мной картошечкой.
– Ну вот опять.
– Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин!!!
– Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
– Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
– И?
– Моя превратилась в уголь даже на медленном.
– Ясно.
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
– Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
– Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…


Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком!
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!
– Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
– Привет, коллега! Кого несешь?
– Студента прихватил.
– Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…

Анекдоты про посадку картошки

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…


Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
Обожаю фразу “меня не будет в городе”, все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Объявление: “Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля”.
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку – так, случайно надуло ветром…

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку


Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02… стоит прихорашивается. Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Валя…. на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
– Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
– К маме в село….картошку садить!!!

Про копание картошки

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!


— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется “Копать картошку”.

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!


– Ну как урожай?
– Как никогда отлично! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Анекдот про жареную картошку

Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед
отъездом мама говорит
– Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь
ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку.
Прошол год. Старшая дочь пишет:
– У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег
куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц.
Пишет средняя дочь:
– Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина
есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю.
Пишет младшая:
– Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но
картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет
а я ручку сосу.

Поделиться анекдотами: