Анекдоты про Игоря

Поделиться анекдотами:

Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Смешные шутки про Игоря

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!


– А! Маньяк! Маньяк!- Вообще-то меня Игорь зовут.- А Игорь! Игорь!
“Ребята, представляете, Игорь бросил курить.” Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес “ok googlе” – вообще запаниковал.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.
Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился

Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.


Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить!
– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил 0.5 об пол кухни.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Серёжа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Юля пошла на УЗИ!

Прикольные анекдоты про Игоря

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».


— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать «Угорь?»
— Нет.
— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ…
— Я б*я так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
Звонок на сотовый:
– Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
– Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку…

Пошлые анекдоты про Игоря

– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, бл”ть, ну а ты подумай.


– Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
– Ребята, это не то, что вы думаете!
– У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
– Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!
– Точно?!
– Да!
– Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
– Петя, ты меня любишь?
– Нет
– Почему?
– Игорь, оть**ись!
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
– Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня “мамой”.
– А как мне тебя называть?!
– Как обычно – Игорь.

Поделиться анекдотами: