Анекдоты про жару

Поделиться анекдотами:

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

Короткие шутки про жару

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали…


Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
Синоптики сказали что уж в этом году мы точно от жары охренеем. Вот сижу, жду пока хренеть начну… волнуюсь…
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин – почему они носят только бусы…
Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру… О, мой Вентилятор…


Судя по погоде, двери ада давно пора менять!
Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет “Привет, у меня есть кондиционер”.
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
В такую погоду я бы не против превратиться в бегемота — так лежала бы весь день по ноздри в воде и балдела!!!)))
Лето… жара… врачи рекомендуют много пить… вот даже возразить им нечего!
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.
Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.
Жара – это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
— Братан, открой окно… Жара в машине…
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)))


– Ну почему все сегодня раздраженные такие?
– А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет…

Анекдоты про жару самые смешные

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)


— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы — 40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит… Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару…
– Жарко на улице?
– 38 градусов в тени.
– А на солнце?
– Хм. На Солнце – тыщ шесть, наверное…

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!


Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает.
Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.


На улице жара +35. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды…
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Анекдоты про жару и работу

Закрываю глаза:
– Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза:
– Вентилятор. Работа.


От жары мозги расплавились и утекли с работы раньше меня.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:
— К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…
Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.

Поделиться анекдотами: