25.07.2021

Анекдоты про козу

Веселые шутки про козла

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.


Мальчик, которого на пасеке укусил козел, перестал верить в логику.
– Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел!
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
– Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож?
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
– Ты меня уже достал, козел!
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно!
– Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Смешные анекдоты про коз

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.
Зацените:  Анекдоты про золотую рыбку

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
– А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
– Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
– Молчи, козел!
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Анекдот про козу и двух братьев

Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает
– Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.

Про козу и еврея

Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!”
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: “Купи козу”
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!”
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?”
Ребе: “Продай козу”
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”


У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Поделиться:
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *