Анекдоты про маму

Смешные шутки про маму

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.


— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. — И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? — Я Сережа!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
Приходит мама домой с работы:
— Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я. . . посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я. . . посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. . .

— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю!
— Спортсмен что ли?
— Да, а че?
— Ты как с матерью разговариваешь?!


Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж!
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
Голосовой помощник «Мам!»
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

Про маму и дочь

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?


– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались:
— Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие:
— И волны плескали аборт корабля.
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. . . Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пиши:
— Не “балванка” а “блондинка”
Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…

Анекдот про гвозди и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Ссылка на основную публикацию