24.07.2021

Анекдоты про муравьев

Прикольные шутки и анекдоты про муравьев

Просыпается муравей под танком, и думает:
– Чего только с пьяну не притащишь!


Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
– Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
– Ты?
– Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!

Идет муравей и встречает ящерицу:
– Ты кто?
– Динозавр.
– Так они же вымерли!
– Да врут все… Болели мы!


Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали…
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
– Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..


Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
– Что случилось?
– Да медведь шел и наступил.
– Но ты ему хоть как-то отомстил?
– Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
– Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Анекдоты про муравьев и слона

Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие!
— А зачем тебе слон?
— Это мой бутерброд!


Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!”
Зацените:  Анекдоты про зарплату

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.
Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра:
— Кто убил слона?
— Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья.
— Муравей ты зачем убил Слона?
— А зачем он мне на ногу наступил!
Муравей и слон в разведке.
Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: “Слоны играли не корректно, были подножки!”
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Анекдот про трусы слона и муравья

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Про стрекозу и муравья

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Один комментарий к “Анекдоты про муравьев

  1. – Смотрю, новенький работящий, как муравей.
    – Скрупулёзно подмечено. Также хаотично передвигается без видимой цели.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *