Анекдоты про наркоманов

Смешные анекдоты про наркоманов

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось
— профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!?
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками?
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Едут в машине два наркомана. Один другому:
— Зачем ты едешь по тротуару?
— А разве не ты за рулём?
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.


— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль:
— Блин… я не успеваю!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Hе видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо спалишь!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен его знает, сам только подошёл!
Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

Про наркомана и черепах

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
— Парень , а где черепахи-то?
— Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся…

Про бога и наркомана

Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
— Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:
— Рассуди нас! Нa что он отвечает:
— Не знаю, я ни кого не посылал.


Попал наркоман на небо. Бог ему говорит:
— Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо.
Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему:
— Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню
Мент:
— Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет
Бог выслушал, говорит:
— На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться
Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
— Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.

Анекдот про наркомана и смерть

Приходит к наркоману смерть
Смерть:
— Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
— Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
— Хрен с тобой! Давай!
Курнули
Наркоман:
— Ну а теперь пошли!
Смерть:
— Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
— Собирайся!
Наркоман:
— Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть
— Давай!
Курнули
Наркоман:
— Ну а теперь пошли!
Смерть:
— Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
— Слушай! Давай курнем! И я пойду!

Ссылка на основную публикацию