Анекдоты про немцев

Самые угарные анекдоты про немцев

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.


— Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит…
— Шпрехен зи дойч?
— А… пейте, пейте это же ключевая вода! — Зер гут, я, я!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!».
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода: — Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
— Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
— Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло: — Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
— Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?¬
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Анекдоты про немца, американца и русского

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. — Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!


Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было…
Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а?
Показывают туристам ад. Смотрят, один из котлов надежно завален валунами. Гид говорит:
— Тут варятся американцы. Если выберется хоть один, то потом купит себе место начальника в аду и тогда ад превратится в Макдональдс.
Далее видят другой котел, но там ничего нет.
Экскурсовод:
— Тут содержим русских. За них можно не волноваться вообще. Даже если один попытается убежать, остальные его обязательно обратно затянут.
Далее стоит аналогичный котел. Тоже не закрепленный, почти как тот, где русские..
— Котел с немцами. Тут даже проще, чем с русскими. Мы просто начертили границу и поставили знак «Не перелезать».
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Про русского, немца и китайца

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

Ссылка на основную публикацию