15.04.2021

Анекдоты про Петровича

Лучшие анекдоты про Петровича – смешные до слез

— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бл*, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!


— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь?
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
— Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей интернет”.

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!


— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!
— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, с@ка, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Все спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в “Веселую ферму”. Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку дома забыл и ещё вы*бываешься!

Короткие анекдоты про Петровича

Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.


— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!
— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?
Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
Зацените:  Анекдоты про лягушку

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.
– Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
– Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.
— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!


— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета!
— Все с утра такие неразговорчивые
— Бл@, етрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!
— Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!
— Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
“Делу время, потехе час”, — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, с@ка, выходи из сортира!!!
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Анекдот про Петровича и Полину

Прапорщик первого пехотного полка Петухов Петр Петрович, получает по почте письмо. Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Петр Петрович пишет, приеду. Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом. Приезжает Петр Петрович, поздоровался:
– Привет, Полина Поликарповна!
– Привет, Петр Петрович! – поздоровалась Полина Поликарповна.
– Пойдем, прогуляемся, – предложил Петр Петрович.
– Пойдем поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись подле пруда, Петр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперек плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу:
– Приезжай почаще, проказник!

Пошлые анекдоты про Петровича

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл@, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


– Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
– Б*я, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
– Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
– Б*я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Б*я, Петрович, закрой капот!
– Может быть сегодня сделаем это втроём?
– Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Б*я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
– Б*я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б*я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох*ел, не трогай мою лысину!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *