Анекдоты про попугая

Про попугая из публичного дома

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Про попугая и вора

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

Про попугая и мента

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— «Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!!!

Про попугая и кипяток

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая

Едет дальнобойщик по трассе, в фуре кур везет, а в кабине у него попугай сидит. Видит, женщина стоит, машину ловит. Он останавливает фуру.
Женщина:
— Подвези.
Дальнобойщик:
— Сосать будешь?
Женщина:
— Нет!
Дальнобойщик:
— Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает фуру.
Женщина:
— Подвези.
Дальнобойщик:
— Сосать будешь?
Женщина:
— Нет! Дальнобойщик:
— Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше, видит еще одну. Снова останавливается.
Женщина:
— Подвези.
Дальнобойщик:
— Сосать будешь?
Женщина:
— Да!
Ну, он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает гаишник. Спрашивает:
— А че это у тебя из фуры куры летят в разные стороны?
Мужик открывает фуру.
А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
— Сосать будешь?
Курица:
— Ко-ко!
Попугай:
— Че ко-ко, пи#дуй пешком!!!

Про попугаев и священника

Приходит к священнику женщина и говорит:
— Святой отец, у меня беда: есть у меня две говорящие попугаихи, но все,
что они умеют говорить, это «Эй, ребята! Мы — проститутки! Не хотите
повеселиться?»
— Ну что ж, — говорит священник, — я могу тебе помочь. Приноси их ко
мне домой,
я посажу их в клетку к двум моим говорящим попугаям-самцам. Я научил их
молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение подаст твоим пример,
и они исправятся.
Приносит она на следующий день своих попугаих к священнику. В клетке,
действительно, сидят два попугая, один перебирает четки и молится,
второй читает Библию. Сажают к ним попугаих, и одна из них заявляет:
— Эй, ребята! Мы — проститутки! Не хотите повеселиться?
— Фрэнк, бросай Библию, — говорит один попугай другому, — Господь услышал
наши молитвы!

Ссылка на основную публикацию