Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов и сисадминов

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!


Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая
мысль — Доктор Веб… Обновления проверял..
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове
быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Гендир звонит:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро…
— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и
то же.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
На работе с утра программист бегает и ворчит:
— Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки… Только спустя сутки я понял, что пароль — 5 звёздочек!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток…
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…
Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Про программиста и магазин

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток…
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.

Про кошку программиста

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк?
— говорит кошка.
— Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Ссылка на основную публикацию