Анекдоты про пьяных

Смешные анекдоты про пьянчуг и алкашей

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!


Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.
Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.
— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя в кружке коньяк.
— А разве это не здорово?
Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!


— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!
Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
— О, ещё один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить
— Поддерживаю!
Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
Один алкаш другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо.
— Чье это пьяное тело на лестнице?!!
— Не твое, вот ты и бесишься!
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

Анекдоты про пьяных женщин

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
— А ты забодай меня.
— Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
— На что?
— На пол…
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Про пьяного мужа

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:
— Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
— А я кивал!

Про пьяного мужика и холодильник

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и черт с тобой.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!


Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?
После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Ссылка на основную публикацию