Анекдоты про сказки

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.


Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
— Свет мой, зеркальце, заткнись…
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Самая добрая сказка — «Три поросенка и волк мусульманин».


— Привет, зелёная шапочка!
— Привет, серый дальтоник.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
– Куда же ты Змей Горыныч? – удивляется богатырь Илья Муромец.
– Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – отвечает Змей, удирая.
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пипец ты страшила, Элли!
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать — и приволок Царю.
— Где был?
— Не зна-а-аю…
— Что принес?
— Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!


Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот я и посадил дерево!
— Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Убери рожу! Ниxpена не видно!!!
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!
И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»!
Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.


В постели жена прижимается к мужу:
— Любимый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй!
— Выгнали что ли?
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты провёл новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!
Ссылка на основную публикацию