24.07.2021

Анекдоты про спички

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Веселые шутки про спички

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.


Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер…
Дети спичкам не игрушки.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален — к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Лучшие анекдоты про спички

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…


Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Жена – мужу:
– Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
– Ну, хоть спичкой почиркай…
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах*й, Брюс.

— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папироску.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кар—а—а—ул!
— Да у тебя и зубы золотые!


К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
– О… вы попали по адресу!
– А что у вас есть спички?
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
Звонок в скорую, мужик орёт:
– АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
– …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
– Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем чл@н??
Мужик:
– Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне….
Глав. врач:
– Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
– …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…
Зацените:  Анекдоты про белку

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, “Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится”. Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
“Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны”. Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит “Черт, спичек не найдется?”. Черт
на него посмотрел и говорит “Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!”


Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик – звуки от шагов: “шлеп,
шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!” – упал в свежевырытую яму. “Шкряб,
шкряб, шкряб” – пытается вылезти. “Чирк, чирк” – пробует
присветить спичками, но те отсырели и не загораются. “Ну,
ладно” – думает – “плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
до утра, – а там кто-нибудь поможет вылезти”. Сидит. Час
сидит, два сидит, вдруг – снова шаги: “шлеп, шлеп, шлеп..
БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк…”.
Первый мужик не выдерживает:
– Что, мужик, – спички отсырели ?
“Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп…”

Анекдот про Балабановские спички в коробке

Мужик пишет письмо на Балабановскую спичечную фабрику: “Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем е**нутые?”

Анекдот про спички и логику

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
— Слышь, заяц, а что читаешь?
— Книгу по логике
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Есть
— Если есть спички, то ты куришь.
— Ну, курю
— Если ты куришь, то деньги есть.
— Ну, есть.
— Если есть деньги, значит работаешь.
— Ну, работаю.
— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
— Ну.
— Если много денег, то и телки есть.
— Ну есть.
— Если телки есть, то ты с ними спишь.
— Допустим, сплю.
— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
— Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
— Волк, что читаешь?
— Книгу по логике.
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть??
— Не-а
— Значит ты импотент!

Анекдот про спички и будильник

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •