Анекдоты про тараканов

Поделиться анекдотами:

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.


Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”?
Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя…
Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”
Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.


– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”


— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся.
В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок…
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!”
Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.


Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ???
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись.
– На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Поделиться анекдотами: