25.07.2021

Анекдоты про свадьбу

Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?


Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
– Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.


— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя не дура.
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
– Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет…
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.


На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел –
не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пи*дец тебе – я ее мать.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Шутки про жизнь после свадьбы

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…


Но помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин…
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
Зацените:  Анекдоты про Штирлица

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.

Про годовщину свадьбы

Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!


— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Короткие шутки про свадьбу

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?


Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Самое травмоопасное — это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.


После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Про еврейскую свадьбу

“Береженого Бог бережет”, — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.


На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
– Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
– Зачем же их в таком случае было приглашать?
– Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.

Про тамаду на свадьбе

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.


Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •