19.05.2021

Шутки про царя

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Короткие шутки про царей

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


– Чем Саудовская Аравия отличается от России?
– Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — А*уеть!!!….., подумал четвёртый..

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.


– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком “ИОП ТВО ИМАТ!”, что значит “УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!” смело идут в атаку!
В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.
Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
Зацените:  Анекдоты про больницу

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
– Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это понимать?
– А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Анекдот про царя, русского, китайца и немца

Говорит царь китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился царь, постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.


Приходят к царю русский, немец и китаец. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, немец принёс розу. А китаец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, китайца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Немец ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Немец, ты что плачешь?
Немец отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, китаец кактус тащит!

Про царя и Иванушку-дурака

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!


Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. — И жил Иван после этого долго и счастливо.

Анекдоты про царя Соломона

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!


Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
– Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю…
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» – прочёл царь
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •