Анекдоты про байкеров

Поделиться анекдотами:

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?

Веселые шутки про байкеров

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».


“А я могу и без рук”, — сказал байкер до и после аварии.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Анекдоты про байкеров мотоциклистов самые угарные

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?


“Вконтакте”:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
ГИБДД-шник спрашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли…
Звонок из морга в спортивный магазин.
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Пятнадцать… А что?
– Так. Значит трое еще где-то катаются.
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
– Ты только лямочки туго не затягивай!
– Почему?
– Да чтобы санитары долго не мучались!
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы!
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.


Скоростной автобан. Порш разгоняется до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Порша в шоке. Через 10 км водитель Порша видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?
Звонок по телефону:
– Коля! С Днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это – твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!
– Ищем программиста на Яве.
– Как с Зарплатой?
– Норм, от 100 тыс
– Вау! А почему на мотоцикле?
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полиция.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге… Рука лежит на дороге… Нога лежит на дороге… Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.
Поделиться анекдотами: