19.05.2021

Анекдоты про математиков

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

Веселые шутки про математику

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.


99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Неужели в “пункте А” все так плохо? Почему из него все выезжают?
Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: “Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!”, он вечно путает цифры.
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.


Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
На уроке математики: — Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? — Нет, при помощи двух неизвестных.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что “поменял жизнь на 360 градусов”.
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Джин: У тебя есть три желания.
Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…

Угарные анекдоты про математиков

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».


Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Зацените:  Анекдоты про Сергея

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
– Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
– Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Анекдоты про лекции по математике

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.
На лекции математики. Препод:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина аудитории этого не понимает.
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.


Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.

Анекдот про бесконечных математиков в баре

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!

Анекдот про математиков и физиков в поезде

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ¬Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ¬встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ¬Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
(Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.)

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •