Анекдоты про зиму

Поделиться анекдотами:

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Смешные шутки про зиму

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.


Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Шутки про мороз и стужу

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!


Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: “ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.
– Может быть, поедем ко мне?
– Мы еще слишком мало знакомы.
– У меня включили отопление.
– Ни слова больше, едем!
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

Самые веселые анекдоты про зиму

Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.


Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
— Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
Зима. Холодно. Мороз. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

Анекдоты про русскую зиму

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!


Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то…
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Русская зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.


– Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
– ???
– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
– Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
– НЕ АЙС!
Поделиться анекдотами: