13.06.2021

Анекдоты про свекровь

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

Шутки про свекровь короткие

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…


Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Свекровь моей тещи — мой друг.
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали “свекровь”.
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде!
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его…

Лучшие анекдот про свекровь и невестку

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!


Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.
Мать ругает сына: “И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!”
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
Зацените:  Анекдоты про Брежнева

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь:
– Т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
– С козырей пошла, зараза…

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль…


Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Про свекровь и пословицу «Свинья везде грязь найдет»

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдёт.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •