15.04.2021

Анекдоты про сына

Анекдоты про сына и отца

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…


— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
– Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?
Сын семи лет вчера выдал:
– Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник!
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”.
Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа”.
Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Ты увеpен в этом, папа?
– Абсолютно

Про маму и сына

Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: “Я еду на бегемоте”, я села на диету.
– Мама, я всё съел!
– Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно…
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: – Мама, а как наш папа туда залез?!
Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: “тебе хана!”
— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
— Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай.
Мама с сыном.
сын: – мам принеси воды!
мама:- сам встань и возьми.
сын:- нууу маааааам.
мама:- сейчас возьму ремень!!!
сын:- за ремнём пойдёшь водички прихвати!
Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.
Зацените:  Анекдоты про Путина

Про сына генерала

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…


Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть…
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Другие смешные анекдоты про сына

– Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!


— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– Ого!!! А я думал, вы немые.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *