Анекдоты про учителей

Смешные до слез анекдоты про учителей

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.


У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться?
Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором:
— Машу!
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату.
Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии…

Про учителя физкультуры

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.


ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.

Про учителя труда

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.


— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Про учителя русского языка

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.


Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!

Про учителя английского языка

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
– Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
– Dwear.
Учительница:
– What eto da!


Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая з@дница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
Ссылка на основную публикацию