Анекдоты про войну

Поделиться анекдотами:

Анекдоты про войну с немцами

Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.


В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!
Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии.
— Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?


1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Анекдоты про ядерную войну с Россией

Ядерная ракета “Сызрань” превратила город США в Сызрань.


Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская.
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская… встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..: “Чёт я совсем пьяная…не долечу до цели…” Русская дружески ее обнимает: “Пойдем, я тебя домой провожу!”
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет “Единой России”.
Выплывет американская подлодка у Чукотки на берегу сидит чукча , они спрашивают его куда поплыла русская подлодка он говорит на северо запад. Америкосы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется русская подлодка они спрашивают куда пошла американская лодка чукча отвечает на северо-запад. Подымается капитан подлодки и говорит ты чукча не умничай а покажи пальцем куда они поплыли.

Шутки про холодную войну

В с@кс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


– В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
– Оно и понятно: без российского газа любая война – холодная.
– у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!”
– подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой рейгана!”
Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
…Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
СССР. Разгар холодной войны. Вечер. В готинице, в трех местном номере сидят трое командированых. Двое под водочку травят антисоветские анекдоты, третий сидит в сторонке, (либо не пьёт, либо не одобряет такое времяпровождение – об этом история умалчивает) и пьет чай. Вобщем ему эта бодяга надоела и он решил над ними поприкалываться. Вышел в коридор и попросил горничную принести через 5 минут чай в их номер. Сам вернулся к своим соседям и дождавшись часа-пик произнёс:
– А вы знаете что нас прослушивают?
Соседи:
– Да ну! Что ты глупости говоришь!
– Неверите?- он подходит к розетке и говорит-Товарищ майор принесте-ка нам чайку!
Тут заходит горничная, приносит чай, те в шоке, быстро сворачиваются ложатся спать. Утром просыпается мужик-приколист и видит что номер пустой, выходит в коридор и спрашивает у горничной:
– А где мои соседи?
– Их забрали в КГБ за антисоветские анекдоты!
– А почему меня не забрали, я же с ними был?
– Просто товарищу майору шутка про чай понравилась!!!

Про гражданскую войну

– Петька!!!
– Чего, Василий Иванович?
– Шампанского и фруктов!
– Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
– Дурак, огурцов и водки!


– Гражданская война была в 1812 году.
– Да!? Может вы и обосновать можете?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат
в атаку с криками: “ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!”
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
– ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
– А мы не орлы, мы – львы.
– Какие еще львы?!!
– Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ???!!!
— Я был в гражданском браке.
Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Анекдоты про войну в Афганистане

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
“Лейтенант, вижу отряд душманов”. Лейтенант, крася ногти: “А хорошенькие среди
них есть?” – “Нет” – “Ну тогда огонь”.


– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
– Они решили начать по алфавиту.
Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
– Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезаными
ушами. Командир смотрит на них и орёт.
– Вы что о##уели? Это же ещё Ташкент!!!
На советско-афганской границе:
Наш погранец:
– Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
– Який афган сала нэ хочэ!?
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
– Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
– Собачье говно, 10 метров позади.
В Афгане “вертушки” с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком…высоко…
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без “куполов”! Поубиваемся ведь.
– Не знаю, но если я еще на метр опущусь – дембеля запрыгнут.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
– Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.
Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.
Поделиться анекдотами:

Один комментарий

  1. Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать, я разве что сказал?

Оставить ответ