Анекдоты про юристов

Самые ржачные анекдоты про юристов

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!


Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: “Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!”
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.


Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
Приходит как-то юрист к мудрецу…
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ? Он умрет от голода.
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге? Перед собакой видны следы торможения…
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

Смешные анекдоты про юристов и адвокатов

— Добрый день, а вы юрист?
— Да, я адвокат!
— Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
— Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?


Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.
— Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
— Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог…

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Про юриста и апельсин

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных…»

Ссылка на основную публикацию