13.06.2021

Анекдоты про Андрея

Веселые шутки про Андрея

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.


Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.
– Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
Британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Лучшие анекдоты про Андрея

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!


На собрании общества анонимных Андреев: — Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой “Привет, андрей”.
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…

Зацените:  Анекдоты про войну

— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!
— Это конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!
Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
— Шестнадцать!!!
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: “Вот такая вот, Андрюха, херня!”.
Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: “Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!.”
История о мужественном Андрее:
— Андрей не будь тряпкой!
— Ну ок.

Смешные картинки про Андрея

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *